Психологи уверены: ребенок, которому не уделяют достаточно внимания, вряд ли будет нормально развиваться. То, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, напрямую зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в родительской заботе и любви.
Текст Екатерина Вебер
«Любить своего ребенка — это, прежде всего, значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей» — считает детский психолог Юлия Гиппенрейтер, — Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться». На том, что важность внимания для ребенка простирается дальше сиюминутного дискомфорта, сегодня настаивают специалисты по всему миру, потому что, по их словам, для мозга беспомощного младенца внимание эквивалентно чувству защищенности. «По большому счету, молодым родителям позволено совершать практически любые ошибки при воспитании ребенка, но лишь в том случае, если их чадо растет с пониманием того, что его мама и папа любят друг друга, что они уделяют ему достаточно внимания и что еда доступна в любое время.
Эти три константы означают безопасность» — объясняют психологи. Если в детстве, особенно в раннем, ребенок чувствует себя ненужным и брошенным, это может привести к серьезным психологическим или даже физическим нарушениям. Так, во время одной из международных конференций известный антрополог, автор книги о целебном воздействии любви и прикосновения Эшли Монтегю обратился к аудитории врачей и медсестер с вопросом, может ли кто-нибудь увидеть недостаток любви в рентгеновском снимке. Не дождавшись ответа, профессор пояснил, что дети плохо растут из-за ощущения, что они никому не нужны. Очевидное доказательство этому — полосы на костях, хорошо заметные на рентгеновских снимках и обозначающие те периоды жизни, когда малыши особенно ощущали недостаток любви со стороны родителей. «Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие» — рассказывает в одном из своих интервью Юлия Гиппенрейтер, — Каждым обращением к малышу — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то новое о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Поэтому, заботясь о безопасности своего чада, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем». Психологи не раз доказали, что чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от взрослых. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка его мама и папа все сильнее стремятся его «воспитывать» и часто не задумываются о том, насколько ему необходима любовь, принятие и одобрение. «Мы склонны не придавать большого значения нашему общению с детьми, не уделять им внимания по-настоящему. Мы пытаемся просто «руководить» ими вместо того, чтобы действительно быть рядом» — добавляет автор бестселлера «Мастерская времени» врач Стефан Рехтшафен, — Я постоянно говорю о важности быть вместе с детьми в настоящем моменте, слушать их, слышать, принимать всерьез их точку зрения и отвечать на их вопросы серьезно, даже если они звучат смешно». Многие родители настолько заняты, что не могут найти время, чтобы хотя бы немного сфокусировать свое внимание на том, как они общаются со своими детьми, которые, по мнению специалистов, все всегда понимают буквально. Поэтому, порой, тон, которым произнесены те или иные слова, для них важнее общего смысла послания. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок подсознательно делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен». Чтобы этого не происходило, психологи советуют вместо того, чтобы ругать своих чад, говорить им побольше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и просто обнять малыша, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала как можно чаще обнимать ребенка, объясняя, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми проявлений теплых чувств в день. «У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить» — рассказывает Юлия Гиппенрейтер. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это может быть и семейное чаепитие, и чтение перед сном, интересный разговор или совместные посиделки. Подобные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: он не один.
Татьяна Федченко
Психолог, член Гильдии психотерапии и тренинга (Санкт-Петербург), бизнес-тренер психологического бизнес-центра Avalon.
Отдавая любовь маленькому человечку, родитель обогащается сам. Он не только дает чувство защищенности и уверенности в завтрашнем дне своему ребенку, но и получает в ответ огромный положительный эмоциональный заряд. Гладя по голове своего малыша, мы успокаиваемся, уходит раздраженность, плохое настроение, страх и даже боль. Если ребенок был любим в детстве, он уверенно шагает по жизни, он независим от мнения окружающих, его труднее приобщить к вредным привычкам, он легко делится добротой и состраданием с окружающими. Гораздо труднее тем детям, которых не любили, — они постоянно сомневаются в себе и своих силах, транслируют окружающим весь тот негатив, который накопился.
